• Afla care e tema protestului. Daca mergi la un meeting anti Basescu, da prost sa apari cu un fular Hai Steaua!
• Treci prin fata camerelor de luat vederi. Una e sa povestesti, alta e sa te vada rudele si prietenii la televizor.
• Pregateste-ti discursul in caz ca iti ia cineva un interviu. E pacat sa apari pe post si declaratia ta sa fie “Deci, da…sunt aici pentru ca sunt nemultumit. Deci nemultumit, cum va sa spuneam. Si de aia am venit aici.”
• Fara petarde, ca nu esti la petrecerea de Revelion. Mai bine da foc la ceva. Arata mai spectaculos si numai bine o sa te incalzesti putin.
• Asuma-ti rolul de victima nevinovata. Provoaca-i pe jandarmi sa dea cu gaze. Apoi sustine ca ti-au fost incalcate drepturile democratice.
• Daca n-ai gasit un text misto pentru o pancarta, huduie cat mai zgomotos. N-ai nevoie de cuvinte ca sa te faci inteles.
• Daca ai prieteni care nu sunt din Bucuresti, poti exagera dramatismul evenimentelor. La televizor totul pare mai rau decat in realitate, asa ca pentru ei vei fi un erou.
• Nu-ti arata afilierea fata de vreun partid. E foarte, foarte important sa pari independent. Nu conteaza ce faci apoi, ca nu se mai uita nimeni la tine. Dar astea sunt minutele tale de glorie.
• Nu uita sa iei cu tine aparatul foto sau camera de filmat. E pacat sa nu ai amintiri de la un astfel de eveniment.

Intai incercam la Dumnezeu / Allah / Buddah in functie de religie. Asta ne lasa pe multi dintre noi cu neplacuta senzatie ca vorbim singuri. Nu-i bine sa nu crezi, dar ca varianta de back-up, nu-i rau sa incercam si in alte parti

Vorbim apoi cu Mos Craciun si Iepurasul. Pentru o vreme dau rezultate mult mai bune decat Dumnezeu. Dupa care aflam oficial ca nu exista.

Vecini cu zeitatile ar fi stelele cazatoare si avioanele (cele care nu cad). Nu stiu de unde am ramas noi cu impresia ca dorintele sunt implinite undeva sus, cand de obicei de acolo cad tot felul de lucruri neplacute.

Poate ca secretul e undeva mai aproape de noi. Ne punem dorinte cand gustam prima data in an ceva. Dar oricata mazare am mancat, zau ca n-am gasit un bob de adevar in treaba asta.

Daca avem bani de aruncat, le putem da drumul intr-o fantana. Dar, sa fim seriosi. Cine-si imagineaza ca in ziua de azi iti implineste cineva vreun vis daca ii arunci 50 de bani.

Ne mai punem dorinte de anul nou sau de ziua noastra. Dupa cativa ani insa renuntam la ele si le transformam in rezolutii pe care tot noi trebuie sa le indeplinim.

Si uite asa, desi avem o gramada de personaje care sa ne implineasca dorintele, tot noi ajungem sa facem munca propriu-zisa.

Trei pastori se intalnira, trei pastori se intalnira

Pe Linked In. World’s Largest Professional Network

Raza soarelui, floarea soarelui

Untdelemn de la bunica. Saru’mana pentru masa

Si asa se sfatuira:

Treci pe Cosmote si vorbim nelimitat!

Haideti fratilor sa mergem, haideti fratilor sa mergem

Nike. Just do it

Raza soarelui, floarea soarelui

Incearca Nivea Sun Care. 100 de ani de grija pentru piele, pentru viata

Floricele sa culegem.

Si sa facem o cununa, si sa facem o cununa

Viziteaza coroanejerbe.ro si alege aranjamentul tau preferat. 

Raza soarelui, floarea soarelui

Cumpara Nutline si ai verde la premii!

S-ompletim cu voie buna.

Adusa de vinurile Murfatlar.

Si s-o ducem lui Cristos, si s-o ducem lui Cristos

Alege noul Nokia E90 cu GPS!

Raza soarelui, floarea soarelui

Autostrada Soarelui

Sa ne fïe de folos.

Carrefour. Pentru o viata mai buna

Un procedeu similar poate fi aplicat si altor colinde, impletind astfel in mod armonios caldura sarbatorilor cu febra cumparaturilor.

Dupa cateva luni, insa, dai cu ochii de realitate. Ai luat cateva kilograme in plus din cauza lui. Te cam streseaza asa ca fumezi chiar mai mult decat inainte. Si te-a lasat cu o gramada de datorii.  Lucruri care la inceput pareau dragute, devin insuportabile.  Iti placea ca era spontan. Dar te-ai saturat sa-ti dea toate planurile peste cap. Ai zis ca vrei sa-ti ofere provocari. Dar parca nu-i grozav sa-ti puna bete-n roate de fiecare data cand parchezi aiurea.  Era frumos sa-l vezi cu capu-n nori, fara grija zilei de maine? Asta pana cand te-a lovit grija zilei de ieri. Ieri trebuia achitata factura, terminat proiectul, facuta curatenia. Ieri. Nu mai stii cum sa tii pasul. In timpul asta, el trece pe langa tine ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

Dupa un an de relatie esti cam obosita si plictisita. Dar ai deja cateva fantezii indraznete cu urmatorul. Cu el sigur vei reusi sa faci ce n-a mers cu fostul.  Casa de piatra, va doresc!

Apoi Cutremurici a mai facut o observatie iscusita. Cutremurul lovea exact cand trecea trenul prin spatele casei. Nimeni inaintea sa nu mai facuse legatura intre intre cele doua evenimente, aparent izolate. Vecinii i-au fost recunoscatori. Vesela nu se mai spargea. Anii de ghinion au incetat, iar lumea e trait in pace si armonie.

Dar, in timp ce fericirea domnea in cartier, Cutremurici era macinat de-o drama. Nu mai putea prezice niciun cutremur.  Mai lansase cateva avertismente, insa toate se dovedisera eronate.  Nici macar o glastra nu zbura din loc. De multe ori a vrut sa renunte. Insa de fiecare data isi amintea  vorbele mamei sale: “Nu esti bun la nimic altceva!”. Ele ii dadeau putere sa mearge pe calea care i-a fost harazita din copilarie.

Pana cand, intr-o buna zi, cutremurul mult asteptat s-a ivit. Pe la 2 dimineata a avut loc seismul pe care Cutremurici l-a tot prezis in ultimii 30 de ani. Fericit, a baut un pahar cu lapte fierbinte si a mers la culcare. I-a multumit lui Dumnezeu pentru cutremur si s-a afundat intr-un somn adanc si odihnitor.

Nu mica ii fu mirarea cand, in dimineata urmatoare, descoperi ca nimeni nu simtise cutremurul. A intrebat pensionari, copii, cersestori. Toti dormisera neintorsi. Singurii care sustineau ca ar fi simtit ceva erau jurnalistii. Dar pana si acolo resimtea falsul entuziasm, provenit din nevoia de a umple paginile ziarelor intr-o duminica lenesa.

Dupa asemenea patanie, Cutremurci hotari sa plece peste mari si tari, intr-un tinut unde seismele sa fie luate in serios. A poposit  in Japonia unde a beneficiat mereu de un tratament special. A trait fericit pana la adanci batraneti, cand a fost rapus de Alzheimer.

Nume proiect.

Problema. Oamenii vorbesc din ce in ce mai rar cu Dumnezeu. Metodele de convingere clasice au esuat.

Solutie. Asocierea Sa cu un operator de telefonie mobila prin intermediul unei oferte unice.

Implementare. Lansarea pachetului Divinity sub sloganul Apeleaza la Dumnezeu.

Alege acum abonamentul Divinity si beneficiezi de o oferta imbatabila.

• 500 minute de conversatie cu Dumnezeu in religia ta
• 100 minute de conversatii in alte religii
• 20 minute in roamning, pentru discutii cu Lumea Cealalta
• 100 rugaciuni tip SMS (Save My Soul)
• 10 minute bonus de ziua ta onomastica
• Inca 10 minute de ziua tuturor sfintilor
• Acces gratuit la internet in orice Biserica, cimitir sau manastire de pe teritoriul tarii
• Alerte instant in caz de potop sau Apocalipsa
• Concursuri atractive.  Trimite gratis un SMS cu “Doamne ajuta” la 233 si castiga un crucifix
• Extraoptiunea Dumnezeu pe mobil. Urmareste live slujbele, botezurile si nuntile din orasul tau.

Alege acum abonamentul Divinity si beneficiaza de cea mai buna acoperire.  La munte sau la metrou, fii mereu in legatura cu Creatorul la cele mai mici preturi.

Nu. Asta se intampla dupa ce stai, te gandesti, o intorci pe toate fetele si ajungi la ideea aia faina, unica, doar a ta. Atunci se gaseste cineva sa-ti spuna ca s-a mai facut in Argentina, Australia sau in inima Africii. In orice caz, undeva departe. Si acum muuulti ani. Dar, s-a mai facut.  Si ramai cu senzatia absurda ca ti-a fost furata ideea. De cel care a gandit-o cu ceva timp inaintea ta.

Cel mai frustrant e ca n-ai cum sa previi situatia. Oricat de atent ai fi, nu poti stii chiar tot ce misca sub Soare. Pe de alta parte, asta nu e vreo scuza. Ideea e moarta.

Domnule Columb, America a fost deja descoperita. Avansati, va rog. Poate gasiti altceva.

A fi sau a nu fi? Eh, mister Shakespeare, asta s-au mai intrebat multi. Mai incercati cateva variante.

Ne pare rau, domnule Armstrong, a ajuns cineva pe Luna inaintea dumneavoastra. Se vad urme de pasi.

Adam, n-ai fost chiar primul om. Dumnezeu a mai facut o incercare. Il chema Dan si a fugit cand a auzit ca nu va fi decat o femeie pe tot Pamantul.

Primul razboi mondial? Pai ce vor spune cei care au luptat in razboaiele precedente? Trebuie sa gasim un nume diferit, politicaly correct.

Buna ideea cu tiparul, domnule Gutenberg. Dar s-a facut deja in China acum cateva sute de ani. Ce-i drept, stie putina lume. Puteti spune ca ati fost dumneavoastra…

Incearca Facebook! Mai bun decat statul in prispa. Mai rapid decat barfitoarea satului. Stie mai multe decat popa si nu e obligat sa tine secrete. Iata cateva posibilitati.

• Critica-i instant pe tinerii din ziua de azi prin comentarii rautacioase.
• Fii la curent cu ultimele stiri. Afla totul despre noile modele de baticuri, bastoane sau sacose de piata.
• Urmareste-ti nora sau ginerele din umbra. Facebook reprezinta o unealta de temut pentru orice socru care se respecta.
• Creeaza evenimente si cheama sute de pensionari la ele. Spre exemplu, evenimentul “Mergem la piata de dimineata”. Invita dintr-un click toti cunoscutii, fara sa mai vorbesti cu fiecare in parte.
• Starneste mare zarva fara sa iesi din casa. Iti doresti sa dispara biciclistii de pe trotuare? Vrei ca nepotii sa te sune mai des? Folosind Facebook, poti face scandal chiar din fotoliul tau.
• Cicaleste eficient. Familia te ignora? Scrie pe Facebook si vei cicali de 10 ori mai multi oameni cu un simplu click.
• Fa-ti noi prieteni! Te-ai saturat de aceeasi oameni pe care ii stii din tinerete? Crezi ca nu e prea tarziu pentru un flirt? Facebook e exact ceea ce cautai.
• Joaca table online cu batrani de pe toate continentele. De acum incolo nu mai e nevoie sa stai in frig pe bancuta din fata blocului.
• Nu uita niciodata, nimic. Nu mai stii care e numele nepotului? Sau exact cati ani are? Nicio problema. Facebook iti pune la dispozitie toate aceste informatii.

Intra pe Facebook acum! Foloseste tehnologia viitorului pentru a rezolva problemele trecutului.

De obicei, le-au mai avut multi altii inaintea ta.

Risti sa te faci de ras cu ele in fata cunoscutilor.

Daca lucrezi cu ele, mai toti considera ca ai un job cam dubios si superficial.

Arata bine…de la distanta. Se imbraca strident. Se dezbraca usor.

Au potentialul de a deveni virale.

De multe ori, clientii platesc cu ora pentru ele.

Te satisfac pe moment, dar a doua zi te intrebi ce-a fost in mintea ta.

Cand n-ai niciuna, ajungi sa te uiti la clipuri cu ce-au facut altii.  Exista o gramada de reviste cu poze mari, lucioase care le prezinta in toata splendoarea lor.

Nu e bine sa te indragosesti de ele. Business is business.

Dupa ce-ai baut cate ceva, pana si cele mai proaste par bune.

Nu poti vorbi despre ele cu parintii. Ei spera c-o sa-ti bagi mintile-n cap si o sa te apuci de ceva serios.

Lista ramane deschisa.

Articol inspirat dintr-o discutie mai veche cu Corina.

Ce sa mai spun de pisica neagra. Am un motan acasa, negru – taciune. L-am tot aruncat in fata la vecinu’, ca prea se inalta repede casa aia a lui. Eh, i-am aruncat pisica in fata fix cand iesea pe poarta, cateva zile la rand. Credeti ca s-a intamplr ceva? Acu’ el are ditamai castelul si mie mi-a fugit matza de acasa!

Si asta cu ziua de 13 ghinionista… Pai asta ar insemna sa am ghinion de 12 ori pe an. Si atat! Eh, mi-a scazut salariul pe 5, mi-a crescut intretinerea pe 20. Si pe 1 mi-am facut praf masina intr-o groapa. Pai ce ghinion sa mai poarte 13? In tara asta nu suntem in stare sa ne organizam si noi, sa grupam nenorocul intr-o zi, nu asa rasfirat.

Va spun eu, superstitiile astea sunt mare facatura. Sa nu mai credeti! Mai bine fiti atenti la horoscop si la ce zice in Biblie.